¡Me mata la incertidumbre!

Lo dicho, me mata la incertidumbre, y es que sea para bien o para mal ¡necesito saberlo ya!

Estos últimos días están siendo bastante duros, porque aunque intento mantenerme ocupada con el objetivo de que pase el tiempo lo más rápido posible, ya os podéis imaginar que ocurre. 

Este viernes tengo la beta, y como siempre aunque voy con pocas esperanzas, este mes tengo un pequeño claro de luz abierto. No me siento especialmente rara, los pechos apenas me duelen y tan solo siento dolor de ovarios de manera esporádica. Quizás solo sea por estadística, ya que la ginecóloga nos dijo que esta vez había más posibilidades de que fuera positivo que negativo, sumado a que desarrollaron dos folículos, las probabilidades eran muy buenas.

Es por esto y porque este mes no tengo test de embarazo sobrantes para adelantarme y prepararme para el resultado, que estoy realmente ansiosa por saber la noticia.

Como curiosidad os cuento que la prueba es el mismo día del cumple de mis 3 sobrinas… si 3!! Hace dos añitos mi hermano tuvo trillizas, pero estos milagritos vinieron de manera natural, lo cual fue bastante asombroso. El caso es que siempre pienso lo bonito que sería que me dieran la buena noticia en este día, porque probablemente lo recordaría toda la vida. 

Si finalmente es negativo, creo que lo llevaré peor que otros meses. Quizás porque aun sin quererlo ni pretenderlo, me he ilusionado más que las anteriores, y porque me da algo de miedo someterme a la Fecundación in vitro. Además se que si esta vez vuelve a ser que no, empezaré a rayarme aun más con pensamientos tipo “¿será que mi cuerpo no sabe hacer bebes? ¿será que no tengo óvulos o son muy malos? ¿o será que mi pareja y yo no somos compatibles?

Se que este tipo de pensamientos no favorecen en absoluto e intento quitármelos de la cabeza siempre que aparecen, pero hay días en los que me siento más flojita y no puedo evitar llorar pensando en esto. Además, creo que de vez en cuando debemos permitirnos llorar, frustrarnos, desahogarnos. No podemos pretender ser siempre fuertes. Este es un obstáculo duro en nuestra vida y no debemos sentirnos mal con nosotras mismas por dejarnos llevar de vez en cuando por la desesperación. 

Después de la tempestad llega la calma, y solo entonces, después de echar fuera todo lo que llevamos dentro podremos estar más tranquilas.

 

Mucho ánimo a todas las chicas que estáis con tratamientos, y a las que no también. Ojala pronto consigamos todas nuestro ansiado final feliz.

En unos días os contaré el resultado….. 

Tercer y último intento

Bueno, después de una breve parada técnica, retomo el blog para comentaros como está yendo este mes.
Este ciclo ha vuelto a ser un poco más complicado ya que de nuevo, tanto los folículos como el endometrío se paralizarón a mitad de la estimulación y hubo que seguir con más hormonas.
Pero finalmente parece que lo conseguimos. 2 folículos que si todo sale según lo previso, estarán listos para el jueves (día que haremos la inseminación).

¿Diferencias de este mes con respecto a los anteriores? si, las hay.
Primeramente este mes la doctora va a por todas, por eso me ha mandado medicación suficiente para que crezcan dos folículos (con el doble de probabilidades que ello comporta) y también me ha pautado una doble insemianción, es decir, el jueves entregamos muestra para la inseminación de ese día, y el viernes volvemos a repetir el proceso.
No es que esto me haga especial ilusión, porque las inseminaciónes me resultan muy molestas, pero en este ciclo hay que poner toda la carne en el asador, ¡y si hace falta pongo hasta la mia propia!

Otra novedad, es que según mi doctora, era muy raro que aun no me hubiera quedado, y no entendía muy bien que podía estar ocurriendo. Me informó que de no quedar en esta tercera inseminación era muy probable que pasaramos a FIV.
Por ahora no he asimilado esta noticia, porque sinceramente, nunca creí que tuviera que llegar a ello. Asi que por ahora, me centraré en este tercer y último intento por inseminación artificial, y si luego resulta que sale negativo ya me centraré y haré a la idea, ya que si al final resulta que paso a esta técnica muy probablemente me hartaré de nombrarla.

¡Lo dicho! el jueves tercera inseminación, con dos foliculos en el ovario derecho (a ver si como he cambiado de ovario hay más suerte).
De ánimos bien y de esperanzas justos, quizás un poco más que el més pasado por el tema que ya os habré comentado de la probabilidad acumulativa (en la tercera sube bastante la probabilidad de que sea que si) y también ayuda que vamos con dos folículos... solo espero que no crezcan en exceso esas esperanzas y darme un buen batacazo después, aunque sinceramente... ¡creo que he adquirido un master en caidas de alto riesgo!

Saludos a todos/as

Beta negativa

Pues que os voy a decir que no os haya dicho ya con el título.
No puedo decir que haya sido una gran decepción (porque por falta de síntomas ya tenía bastante claro que este mes tampoco habíamos tenido suerte), pero si que a última hora del día me ha dado un pequeño bajón.

Cuando ya vas por la tercera inseminación, empiezas a plantearte si tu problema realmente es más complicado de lo que parecía, y si finalmente tendrás que recurrir a FIV. Creo (es algo que preguntaré cuando tenga la siguiente cita) que tan solo haremos 4 inseminaciones, porque por lo que tengo entendido, las probablidades de éxito después de 4 intentos fallidos son muy pocas.

Por otro lado pienso que estos dos intentos que me quedan son los que más probabilidades me ofrecen de embarazarme (por simples matemáticas, probabilidad acumulativa) por lo que es quizás ahora cuando tenga que tener más ánimos y esperanzas... pero es que me da tanto miedo abrirme a eso... porque ¿y si luego resulta que no?. Cuando te dejas llevar tanto por un sueño y te convences de que asi será, la caida es tan dura...

Parece que nunca lo hacemos bien:
Por un lado te dicen, se positiva... pero si soy positivo me tiro el mes comiendome las uñas por la incertidumbre de ¿será? ¿no será? y claro, ya sabemos lo que dicen "los nervios son muy malos y no ayudan".
Pero si por otro lado mantengo la actitud de... "lo más probable es que se repita el negativo de todos los 15 meses anteriores", aunque con ello este mucho más tranquila (y aunque parezca raro, más animada) los demás me dicen "la cabeza es muy importante, y tú tienes que tener esperanzas"

Para todo el mundo, esta es una cuestión de paciencia... "tranquila, cuando menos te lo esperes llegará, no tienes que angustiarte", vale, entiendo y estoy de acuerdo que cualquier día llegará, pero no me digas que no me angustie... visitas casi diarias a la clínica, múltiples ecografías, pinchazos diarios, inseminación de por medio, 2 ovulitos diarios de progesterona y para terminar una analítica, hacen que sea MUY complicado no angustiarme, tirarme de los pelos y desesperarme.
Todos te dicen, sigue con tu vida normal, no te centres solo en esto, pero ¿cómo voy a hacer vida normal si vivo pendiente de horarios y de citas médicas?

Perdonadme si veis que estoy un poco quisquillosa, no estoy enfadada con el mundo ni nada por el estilo, es solo que por estas fechas recibo este tipo de mensajes muy de seguido y acabo por estresarme con la gente.

AAAiiisshhh definitivamente tengo que aprender a no escuchar este tipo de comentarios, sobretodo cuando vienen de personas que no entienden por lo que se pasa, porque entiendo que es dificil ponerse en el pellejo del otro en un tema como este.

Bueno, centrándome en el tema. Ya he dejado la progesterona y he empezado a manchurrear, por lo que la regla llegará en breve y será entonces cuando tenga la primera cita, donde si todo anda bien comenzaremos con el tercer ciclo para la 3ª inseminación...
Ya os iré contando como se desarrolla este nuevo mes, porque cada ciclo realmente es un mundo.


Y bueno, ¿al resto como os va? ¿las embarazaditas, todo sigue bien? y las futuras embarazaditas ¿alguna novedad?

Un besazo

Mi segunda beta-espera

8 días han pasado desde que me inseminaron... no os voy a engañar... 8 días de auténtica tranquilidad.
Este mes estoy afrontando emocionalmente todo el tratamiento de una manera completamente diferente al anterior. Por estas fechas, el mes pasado estaba super angustiada pensando en que me iba a bajar la regla, y a medida que fueron pasando los días la angustia iba en aumento, hasta llegar el día 14 de la fase lutea donde mi cabeza no pudo más y acabé estallando en un mar de lágrimas con mi familia.

Quizás por lo mal que lo pase la otra vez, o quizás porque ya me conozco el tratamiento, este mes ha sido (y espero que siga siendo) sin duda uno de los mejores desde que comencé a buscar el embarazo.

No os voy a decir que no pienso en la posibilidad de haberme quedado (sobretodo cuando el dolor de pecho comienza), pero rápidamente aparto la idea de mi cabeza diciéndome a mi misma ¿para que pensar en esa posibilidad, si en unos días te harán la prueba? Y creo que es la opción más sensata… ¿Cuántos meses no hemos sufrido todos los psicosíntomas posibles y hemos asegurado para nuestros adentros que algo se cocía en nuestro interior? Creo que muchas, sino la gran mayoría, han pasado por esto y por supuesto, con su correspondiente chasco.

Sobre mis síntomas (y voy a ser lo más objetiva posible), tan solo tengo un leve dolor de pechos que va y viene. Nada más. Y casi que doy gracias por ello, porque cuando empiezo con los dolores de ovarios, este me recuerda siempre en la situación en la que estoy y mis pensamientos recurrentes sobre ¿será que este dolor es que la regla está próxima o es que estoy embarazada? Afloran como flores en primavera.

Poco más que deciros de estos días. Solo que espero seguir tan animada y sobretodo tan relajada. Se acercan las navidades ¡y quiero estar de ánimo perfecta!
Por cierto, el 27 es mi analítica para ver si hubo embarazo. Sobre si me realizaré una prueba de embarazo casera antes de esta cita mi respuesta actual es NO, peeeeero… ya sabemos cómo funcionan estas cosas, y más aun cuando tenemos por casa algún test que sobró de meses pasados (como es mi caso). La tentación es grande. Ya os iré contando.
Besos y FELIZ NAVIDAD
   

2ª inseminación

Bueno, ya está hecho, ayer me realizaron la mi segunda inseminación y la verdad que fue más molesta que la primera. De nuevo fue bastante complicado introducir la canula y tardaron bastante en hacerlo. Quede bastante dolorida y luego estuve el resto del día manchando bastante sangre. Me dijeron que esto último era normal, y que no debería preocuparme, pero lo cierto es que la primera vez no sangré nada.

Lo bueno fue que parece que mi cuerpo está empezando a trabajar bien. Las condiciones del útero estaban perfectas, y lo mejor es que el endometrío estaba mucho más grueso que el mes pasado (siempre me he quejado de que después de dejar la pildora mis reglas eran muy escasas). Así que parece que las hormonas están empezando por lo  menos a mejorar las condiciones.

Este mes, y como ya he dicho, las hormonas han actuado mucho más rápido y mejor, de hecho la inseminación me la han realizado 7 días antes que la anterior, con lo cual no he tenido que ir 7 veces a realizar ecografías, con 3 han sobrado.
No se si ha tenido que ver el aceite de onagra que he estado tomando este mes y que en meses anteriores me ha regulado mucho los ciclos... con estas cosas nunca se sabe.

Esperemos que esta sea la vencida y no tener que volver a repetirlo... porque desgasta mucho emocionalmente, aunque este mes me lo he tomado con mucha más calma. Intento no pensar en el tema, hacer cosas que me gustan, y lo cierto es que esta funcionando... a ver si estando más relajada la cosa cuaja :D

Por cierto, este mes solo ha madura por completo un ovulín... ¡¡haber si siendo solo uno está más fuerte!!
                                                                   ¡ánimo campeón!

¡Vamos a por el segundo intento!

Como ya os adelante, finalmente la prueba de embarazo en sangre dio negativa. Ese mismo día dejé de tomar la progesterona, y aunque me dijeron que lo normal es que tardara en bajar entre 3 y 5 días (podía retrasarse hasta 10 dias), fue a las pocas horas de tener el resultado cuando comencé a manchar (¡aun sin haber dejado de tomar la progesterona!).
Reconozco que esto fue hasta divertido... pensé "pobrecito mi cuerpo, que ahora solo sabe funcionar con órdenes externas... le llega al cerebro la información de que no estoy embarazada y dice... ale, pues a desprender el endometrio jajaja".

Un día después de que me bajara la regla me realizaron la primera ecografía, para asegurar que todo estaba correcto, sin quistes, ni pólipos. Y asi fue, todo estaba bien, e incluso ya se veian multiples folículos en ambos ovarios.

Según me dijo la doctora este mes es probable que la medicación actue más rápido, puesto que los receptores cerebrales de las hormonas que me pincho están más receptivos y preparados. Espero que esto sea asi, y mi ciclo no sea tan largo como el anterior, concretamente de 35 dias.

Esta vez, y para evitar sustos como el de desarrollar 4 folículos dominantes, me han bajado la medicación a 25 diarios. Dicen que para subir siempre hay tiempo, y que así tendremos controlado esto. Esperemos que esto sea asi, y no contribuya en hacer que el ciclo, al tener menos cantidad hormonal, se ralentice aun más.

La verdad que ahora estoy muy más animada, no porque piense que esta será la vencida, sino porque me lo estoy tomando con más calma. Ahora estoy más preparada para lo que venga, sea bueno o malo. Conozco lo que puede ocurrir, el posible riesgo de cancelación y sobretodo, ya conozco la experiencia del negativo.
Ultimamente intento tener la cabeza siempre ocupada, con el trabajo, leyendo, quedando con amigos... y aunque no todos los días consigo alejarme de pensamientos negativos, por lo menos no tengo la sensación de que solo vivo para esto.

Ya os iré contando que tal van los controles ecográficos, a ver si este mes no hay sustos.

Os dejo esta foto para que os de fuerza, me la mando una amiga después de que mi prueba diera negativa, y aunque me provocó alguna lágrimas, también me arrancó una sonrisa. Es tan cierta. 

                        ¡¡Un beso a todas!! ánimo, y no dudeis en contarme como vais vosotras.

Prueba casera embarazo negativa

Ya se que aun es pronto, solo han pasado 13 días desde que me hicieron la inseminación, pero al no notar ningún síntoma de que me tuviera que bajar la regla, y tener a mano test de embarazo antiguos (los cuales apenas usé ya que siempre me bajaba la regla antes de los esperado) no pude resistirme esta mañana a realizarme uno.

Cuando me arrepiento de haberlo hecho. Mis esperanzas se han ido volando, y aunque intento pensar que aun hay esperanza puesto que es pronto, no puedo evitar pensar que se repite la historia de meses atrás.

Algo positivo que saco de esto, es que por lo menos el objetivo de alargar la fase lutea por medio de la progesterona se ha visto cumplido (al tener fase lutea corta era muy díficil la implantación, si es que se daba el caso). El problema de la progesterona, es que al alargar el ciclo y tener retrasos es que aumentan tus ilusiones.
Nunca había pasado de los 11 días de fase lútea, por lo que desde hace dos días estaba ya haciendo los dichosos castillos en el aire que tanto me negaba a hacer.

Hasta dentro de 4 días no tengo la análitica de sangre, pero lo cierto es que no tengo ninguna esperanza.
Ya os iré contanto.
¡¡Suerte a todas!!

En la beta-espera

En el anterior post anterior os comentaba que me encontraba tranquila... pues bien, la tranquilidad ha dejado paso a la locura jaja

Realmente el desescadenante de mis nervios comenzó ayer, cuando a día 8 de mi fase lútea comenzaron los dolores de regla. No solo me asusté porque no se hubiera conseguido el embarazo, sino porque si me bajaba tan pronto la regla, supondría que la progesterona no estaba haciendo bien su efecto, y no estaba alargando la dichosa fase lútea (una de las causas más probables de mi esterilidad).

Esta mañana en el trabajo me tome un paracetamol, ya que, aunque el dolor no es para nada insoportable, si que consigue que no pare de pensar en todo el día que me va a hacer la visita la indeseable de todos los meses. Pero no conseguí mi objetivo, continuó doliendo y como consecuencia no pude desconectar.

Intento estar lo más tranquila posible, al fin y al cabo, lo que sea será, ¡¡pero es tan dificil!! es imposible no montarte castillos en el aire... para más tarde arrojarlos hacia el suelo, sintiendote la mujer más tonta del mundo por ilusionarte.

Sobre si me realizaré alguna prueba de embarazo antes de la análica, es probable, si es que llego al día que me he marcado. Este sábado cumplirán los 14 días desde que me hicieron la inseminación, asi que si llego hasta este día (cosa que dudo mucho, ya que los dolores empezaron este domingo) lo haré.
Podría esperar hasta el martes que viene, y esperar los resultados de la beta para entonces, pero siendo realistas, y teniendo test de embarazo caseros... dudo que si llego al sábado me aguante con las ganas. Son muchos años y ya nos vamos conociendo jaja


¡¡Animo a todas!! recordemos... ¡¡quien la sigue la consigue!! eso si... cuando lo consigamos pensaremos que estamos en un sueño y que pronto despertaremos.

inseminación

¡¡Por fin me inseminaron!!
Parecía que iba a ser imposible, los días se me hicieron eternos y los nervios empezaron a jugarme malas pasadas.
Después de que me dijeran que estaban creciendo 4 folículos empezó la lucha porque no crecieran todos. Si no me pinchaba no crecía ninguno (durante dos días no me pinche nada y apenas hubo cambios en los folículos) y si me pinchaba crecían todos.
Finalmente, me redujeron la dosis a la mitad, y poco a poco fueron creciendo los dos más grandes y quedándose atrás los otros dos más pequeños.
A 3 días de la inseminación todavía no estaba claro que pudieran inseminarme, ya que todavía estaba presente un tercer folículo que podía crecer, e incluso una de las doctoras que me vió me dijo que hasta el día de la inseminación no se decidiría que hacer. Esto me hundió bastante, me imaginaba hacer toda la parafernalia antes de esta (que mi novio fuera a entregar la muestra, pincharme el ovitrelle...) para que luego en ese mismo momento me deshicieran todas mis ilusiones.
Gracías a dios esto no fue asi. El día de la inseminación solo estaban los dos folículos del principio, ¡el tercero ya había desaparecido!

Os explico un poco como fue. Mi novio tuvo que estar tres horas antes en la clínica, dicho de manera fina, para extraer la muestra, con el objetivo de que en el mismo centro le hicieran la capacitación a los espermatozoides y escogieran los mejores (la muestra salió estupenda, consiguieron recuperar 13 millones aptos para fecundar).
A eso de la uno volvimos allí y después de realizar otra ecografía donde vieron que uno de los folículos ya había roto, comenzaron con la inseminación.

No puedo deciros que es del todo indolora, porque mentiría, pero tampoco os diré que no se puede soportar. En mi caso introducir la canula para depositar el esperma en el útero fue un poco complicado, puesto que el cuello del útero estaba muy cerrado y no conseguiar meter la canula. Tras varios intentos decidieron cambiarla por una cánula rígida... cuando la ves te asustas un poco, pues parece una jeringuilla gigante jaja pero luego no es para tanto. Les costÓ también un rato introducir la cánula, y a mi ya se me juntaban los nervios por el dolorcillo y por la incertudumbre de si podrían introducirla. Empecé a pensar, "ay dios mio, ¿y si después de todo lo pasado no consiguen meterlos?", pero no fue así, se consiguió.

Una vez introducida la cánula todo es muy rápido, te inyectan los espermatozoides y terminado.

A mi solo me hicieron quedarme unos minutillos allí tumbada. He leido que muchas se quedan hasta 20 minutos recostada, pero bueno, yo quiero creer que allí son muy profesionales y que sino me quedé más fue porque no hacía falta.

Como todavía faltaba que un folículo rompiera, me dijeron que mantuviera relaciones ese mismo día por la tarde y al día siguiente. Según la doctora, los espermatozoides que fecundarían al folículo que faltaba por romper serían los que ella me había introducido (puesto que aguantan hasta 3 días dentro), pero que para ayudar a que rompiera, debíamos mantener relaciones sexuales. Así que como somos muy obedientes asi lo hicimos, aunque bastante dolorida. 

¡¡Esto fue todo!! ahora llevo ya 4 días de espera y la verdad que por ahora estoy mucho más tranquila, imagino que porque ya es solo esperar a que la naturaleza actue, sumado a que no tengo que estar cada dos días allí siempre con la incertidumbre de que pasará.
Los más probable que cuando ya lleve unos 10 dias en esta espera empezaré a estar más nerviosa y a experimentar los psicosíntomas de todos los meses... pero bueno, esa batalla ya la lidiaré cuando llegue, ahora solo me dedicaré a disfrutar de la tranquilidad de estos días.

                                                            ¡¡REPOSO Y A ESPERAR!!

controles ecográficos

Cuando comienzas a pincharte el puregon es necesario la realización de un control ecográfico. La frecuencia de las ecografías varía según la clínica, en la  mia las realizan cada dos días. El objetivo es llevar un mayor control del desarrollo de los folículos, de  manera que si crecen demasiados te bajen la dosis, o al reves, si ven que los ovarios no están trabajando aumentar la dosis de puregon.

A los 3 días de empezar el puregon comenzaron el control ecográfico. Las noticias por ahora no son buenas, os comento porque.
En las dos primeras ecografías apenas se observaban cambios. En la segunda vieron que dos folículos empezaban a desarrollarse por delante de los demás, pero el crecimiento seguía siendo muy lento para lo que se considera normal, por lo que me mantuvieron la dosis de 50 dos días más. Hasta aqui todo estaba todavía dentro la normalidad, ya que por mi problema de ovular tarde era normal que esto estuviera pasando. El problema vino ayer, cuando volví a la consulta y para sorpresa mia y de la doctora, los ovarios se habían decido ponerse a trabajar... en exceso. Ahora se observaban 4 folículos, los dos anteriores que ya estaban a unos 14mm y otros dos expontaneos que habían surgido de unos 11mm.

Esto supone un riesgo muy alto de embarazo múltiple, ya que si todos continuan creciendo es posible que ocurra la implantación de 4 embriones, lo cual no estoy dispuesta a asumir.

La doctora decidió bajar la dosis a 25, y en dos días volvían a verme, pero no quede muy conforme y volvi a entrar en la consulta para preguntar sino sería mejor retirar el puregon y así intentar parar el crecimiento de los dos expontáneos. La doctora me dijo que si retirabamos la medicación correría el riesgo de que todos los folículos se paralizaran y cancelar igualmente, asi que llegó a una solución intermedia, pincharme 25 de puregon ese día y al siguiente nada.

Pero después de salir de la consulta y pensarlo durante todo el día tampoco quedé conforme con eso. Si yo de manera natural ovulo todos los meses (aunque tarde), sino me pinchaba en estos días probablemente los dos más grandes seguirían creciendo, y asi, tal vez los otros dos se pararan. Por ellos decidí no pincharme más.

Mañana vuelvo a realizar otra ecografía y ver como han evolucionado. Imagino que dependiendo del resultado tomaremos decisiones. Si siguen creciendo todos se cancelaría el ciclo, y tendríamos que pobrar para otro mes. Si por el contrario solo han seguido creciendo uno o dos seguiríamos adelante e imagino que la inseminación estaría cerca.

La verdad que nunca me imaginé que esto pudiera ocurrir. Según me dijeron la tasa de cancelación suele ser de un 10% y jamás pense que pudiera pasar. No solo es un mes más perdido, son las ilusiones puestas y el dinero (que al ir por lo privado no es nada desdeñable).
 Estoy bastante ansiosa por tener noticias ¿se habrán paralizados todos? ¿habrán crecido todos? ¿seguirán aumentando solos los dos primeros?, mi ilusión es que sigan adelante los dos del principìo... ya que al ser dos hay más probabilidades y bastante asumible en el caso de que dos se implantaran.
Pero no queda otra que esperar y ya sabeis... ¡¡quien espera desespera!!