Ecografía de las 8 semanas

¡Por fin pudimos verlo! Fue una de las experiencias más maravillosas de mi vida. Iba con mucho miedo, pues sabía que la semana 8 era bastante crucial y temía que algo pudiera haber ido mal (yo siempre con mi pensamiento tan positivo), pero nada malo ocurrió. Enseguida me hicieron la ecografía y pudimos ver al bebe, con ese pequeño corazón latiendo, pero que parece tan grande en comparación a él. Fue fantástico, y no os miento si os digo que me hubiera quedado allí horas mirándolo.

Al parecer mis cálculos sobre mi ovulación estaban correctísimos, ya que el tamaño del bebe era perfecto para el tiempo que se supone que tenía, 18mm (¡benditas tablas de temperatura basal! Jaja) con lo que eso me dejó mucho más tranquila, saber que el bebe crecía perfectamente acorde con su tiempo me ayudó a despejar muchos miedos de mi cabeza. (Este de aqui abajo es mi bebe que más parece una croquetilla jaja).

Lo malo… que todavía queda un mes para que me vuelvan a ver, pero creo que voy a hacer trampa, y ya que tengo un seguro privado probablemente pida cita para dentro de 15 días :P

Sobre los síntomas, los he controlado bastante bien gracias al cariban, el cual es una medicina para controlar las nauseas, y para mí ha sido mano de santo, un poder volver a disfrutar de la comida. Estuve más o menos 3 semanas obligándome a comer y con ascos a prácticamente todo, tanto que incluso en estas semanas adelgacé 2 kilos. Pero desde la primera pastillita, volví a ser la misma comilona de siempre. Igual no a todo el mundo le hace tanto efecto pero a mí me viene perfecto.

Contra el sueño poco puedo hacer más que dormir y dormir, y además sin ninguna pena jaja que bastante está trabajando mi cuerpo, y ahora que me lo puedo permitir, pues a disfrutar, que ya vendrán tiempo peores (en lo que al sueño se refiere).

Así que ahora estoy empezando a disfrutar, sin las dichosas nauseas, y habiendo visto a mi pequeñín tan sanote, empiezo ya a construir unos preciosos castillos que ya empiezan a tener algún cimiento y no se sustentan tan solo de aire.   

7 semanas

¡¡Todo sigue bien!!

La primera semana desde que os anuncié el positivo estuve bastante incrédula… no os miento si os digo que en una semana llegué a realizarme ¡¡7 test de embarazo!! (eran de un pack de 10 que había comprado por internet, aunque sé que no excusa jeje). El caso es que cada vez que me hacía un test esperaba ver como la raya de embarazo iba desapareciendo, ¡pero no fue así! Cuando cumplí 5 semanas de embarazo la línea del test ya era igual de oscura que la de control , y fue ahí cuando decidí parar con esta locura de test diarios.

Algo que me ayudó a convencerme de que mi milagrito estaba creciendo dentro de mi fue la primera consulta con el tocólogo. En la semana 5+3 días me hicieron la primera ecografía, y aunque era muy pronto, ya se vio el saquito y lo que es más importante, dentro de este estaba el embrioncito, aunque solo pudimos ver el saco vitelino. Para mi ver esto fue muy importante, ya que conozco varios casos de embarazos anembrionarios y ver esto despejo muchos miedos del camino.

Sé que aún es pronto, y que el riesgo de aborto es grande hasta la semana 12, pero cada día estoy más ilusionada y esperanzada. Ya es imposible no hacer planes, dejar de pensar en si será niño o niña, en su nombre, en a quien se parecerá, en desear que aparezca la pancita…

Al principio no quería hacerme ilusiones, pero después me di cuenta, que así solo conseguía engañarme a mí misma, ya que si algo malo acababa pasando mi corazón se rompería en mil pedazos de igual manera. Así que ¿Por qué no ser un poco optimista para variar?

Sobre los síntomas. Desde mitad de la semana 5 comencé con muchos ascos, todas las comidas (incluso mis favoritas) me provocaban repulsión, sobretodo las que contenían salsas y mucho olor.

Ahora la cosa ha empeorado, recién he comenzado a tener vómitos (todavía esporádicos), pero las nauseas, los ascos, y el sueño son una constante desde la semana 6. Es una pena, pues esa sensación de malestar constante no te deja disfrutar tanto de estos momentos.

De vez en cuando siento dolores intensos (imagino que serán en el útero por el hecho de estar creciendo) que duran segundos, pero que hacen que me doble.

Y por el momento ningún síntoma más, aunque me sorprende no notar molestias ni cambios en los pechos, pero claro, cada mujer es un mundo.

No os imagináis lo raro que se me hace escribir sobre esto en el blog. Sigue siendo como un sueño.

Por cierto, para las que me preguntasteis que vitaminas nos mandaron para mejorar la calidad del semen de mi chico, son brudy plus (aviso, la caja vale 50 euros, y a mi chico le mandaron 2 pastillas diarias). 

 

¡¡Positivo!!

¡¡Como habéis leído!! ¡¡Positivo!!

Todavía no me puedo creer que esté escribiendo esto, y todavía me cuesta decir que estoy embarazada, pero así lo marcan los test desde hace tres días.

Mañana sería el día que tendría que bajarme la regla (contando desde el día que creo que ovulé) por eso marca todavía más flojita la línea (aunque cada día marca con más intensidad y eso es buena señal).

¿Qué puedo contaros? Que todavía no lo he asumido. A veces creo que son los test que están rotos, o que, aunque un día marquen positivo al siguiente ya no estará esa segunda rayita que tantos meses he deseado encontrar y nunca aparecía.

Esto me ha pillado tan de sorpresa que hasta que no pasen unos días y estos test vayan cogiendo color no acabaré de creérmelo. De hecho este mes no iba ni hacerme ningún test de embarazo, pero como estaba tomando la progesterona me daba miedo dejarla sin estar totalmente segura, por eso me hice el test 4 días antes de la falta (a todo esto, los test de embarazo de detección precoz de unitest funcionan y bien jaja).

No sé porque este mes se ha producido mi milagrito, no sé si es por la metformina (que comencé a tomar este mes por problemas que tengo de hipoglucemias, y al regularse la insulina algo ha mejorado), no sé si son las vitaminas de mi chico las que han ayudado, no sé si el mes de descanso y desconexión han sido la clave, ¡no sé lo que ha pasado! Pero cuando menos me lo esperaba aquí apareceré mi gran rayo de esperanza.

Cuando el viernes me hice la prueba y comencé a ver una sombrita llegué a enfadarme conmigo misma por estar de nuevo viendo visiones… después seguía viendo esa sombrita y como no estaba segura si eran alucinaciones mías cogí el palito y lo llevé al trabajo jaja allí mis compañeras me confirmaron que lo que estaba viendo era real.

Soy muy consciente de que aún es pronto para cantar victoria, que muchas veces las primeras semanas o primeros días ese embrioncito se para, pero como le digo a todo el mundo, para mí ya es una gran victoria haber conseguido esto, y lo que es más sorprendente, de manera natural.

Estoy feliz, aunque no tanto como siempre pensé que estaría cuando esto me pasara. Todavía no me permito perderme en mis sueños. Han sido tantos chascos, tantas ilusiones rotas, que mi cabeza no me permite disfrutar de esto plenamente. A veces pienso que es imposible que esto pase, y que con la mala calidad de mis óvulos es muy probable que mi embrioncito se malogre.

Esta ahora será una lucha diferente. Siento que no he ganado una guerra, pero ¡¡¡si una gran batalla!!! 

¿Será este el comienzo de mi final feliz? 

¡¡Gracias a todas!!

No tengo palabras para explicaros cuanto de agradecida estoy por todo el cariño y apoyo que me habéis mostrado en la última entrada que publiqué. 

Desde que os escribí el resultado de la ICSI no había vuelto a meterme en mi blog, ya que con el mes de descanso que tenía por delante necesitaba desconectar de todo esto por un tiempecito. Ayer cuando entré y vi el aluvión de mensajes me dio un vuelco el corazón. Me hubiera gustado poder contestar a todas individualmente, daros las gracias, pero erais tantas que pensé que lo mejor sería dedicaros esta entrada.

Escribir un blog ayuda a poner en orden tus ideas, a expresar con sinceridad y sin miedos todo lo que ronda por una cabeza que apenas puede entender que le está pasando. Pero cuando además de esto se le suma tanto apoyo, tanta compresión por parte de tanta gente que sin conocerte se une a ti, puedo entonces decir que la decisión de comenzar esta andadura por internet fue y es lo mejor que este recorrido por el mundo de la fertilidad me ha brindado.

Tanto las que estáis como yo, en esta difícil etapa, como las que habéis pasado por ello, o las que simplemente les interesa y son más sensibles a este tema, me hacéis sentir más comprendida que la mayoría de las personas que tengo a mi lado. Eso chicas, vale oro. Saber que aunque este más pesimista y derrotista, más optimista e ilusionada, siempre entendéis y tenéis las palabras adecuadas, saber que siempre que escribo, al otro lado, siempre hay gente deseosa de recibir buenas noticias (¡¡algún día os las daré!!), saber que además de mi gente, tengo a mucha más, que aunque no os conozca siento vuestro apoyo, todo esto hace, como ya os he dicho, que esto de escribir un blog sea una experiencia maravillosa.

Os pido disculpas por haber estado tan aislada, no tenía ni idea de cuanta gente se preocuparía.

Este viernes vuelvo a la clínica, a Ginefiv, con monteprincipe no tuve una buena experiencia, sobre todo por el trato que me dieron, así que vuelvo a los inicios. Retomo por tanto la lucha, y prometo contaros como va yendo.

Por cierto, hace como 3 semanas fui a la seguridad social, y teníais razón, la lista de espera es más corta de lo que pensaba, son 20 meses. El trato fue magnífico (muy al contrario de que me esperaba), una pena que haya que esperar tanto. Pero bueno, ahí está otra ventana abierta, por si todo falla en la privada en 19 meses volver a la carga.

Un besazo a todas!!  

Cuarta beta negativa

Fui con pocas ganas, sabiendo que este no iba a ser ese día tan ansiado, algo me lo decía por dentro. Y no me equivoque. 

Creo que me estoy endureciendo, que de tantas desilusiones he ido creando un callo donde cuando golpean ya no duele. Pensé que me lo tomaría mal, tenía tanto miedo a un negativo que jamás podría pensar que me lo tomara como lo he hecho. Estoy tranquila y con fuerzas para retomar otro tratamiento.

No os voy a engañar y decir que estoy ilusionada y esperanzada en que lo voy a conseguir, en que la siguiente será la vencida, porque sería engañaros, todo eso pasó a un segundo plano. Ya no hago planes, no pienso en cómo será mi bebe, en cómo le llamaré, o en como decoraré su habitación… actualmente para mí eso es un imposible, y entiendo que os preguntéis ¿Cómo puede tener fuerza y ánimo para seguir con esta tortura si no tiene ni una mínima esperanza? Pues lo cierto es que aunque mi corazón trate de hundirme, y me diga que nunca conseguiré ser mamá, mi cabeza me dice que voy por el buen camino, y eso hago, seguir ciegamente a mi cabeza, la que no tiene sentimientos, la que me dice que tengo que hacer sin tener que emocionarme.

                                         Soy una autómata en mi búsqueda de la fertilidad.

Por lo demás, mañana vuelvo a la clínica, puesto que mi cuerpo es tan sabio que en cuanto me dan el negativo a las poquitas horas me baja la regla jeje a ver si me dan una explicación de lo que ha podido pasar y que opciones me dan, y el lunes voy a la paz (hospital público de Madrid). Me dieron cita hace 8 meses, y bueno, voy más que nada para que me pongan en lista de espera de FIV, que creo que son tres años, y visto lo visto, igual en 3 años me viene bien ahorrarme ese dinerillo.

Ya os iré contando.

Ánimo a todas las que buscáis.

Felicidades a las que encontrasteis.