¡¡Positivo!!

¡¡Como habéis leído!! ¡¡Positivo!!

Todavía no me puedo creer que esté escribiendo esto, y todavía me cuesta decir que estoy embarazada, pero así lo marcan los test desde hace tres días.

Mañana sería el día que tendría que bajarme la regla (contando desde el día que creo que ovulé) por eso marca todavía más flojita la línea (aunque cada día marca con más intensidad y eso es buena señal).

¿Qué puedo contaros? Que todavía no lo he asumido. A veces creo que son los test que están rotos, o que, aunque un día marquen positivo al siguiente ya no estará esa segunda rayita que tantos meses he deseado encontrar y nunca aparecía.

Esto me ha pillado tan de sorpresa que hasta que no pasen unos días y estos test vayan cogiendo color no acabaré de creérmelo. De hecho este mes no iba ni hacerme ningún test de embarazo, pero como estaba tomando la progesterona me daba miedo dejarla sin estar totalmente segura, por eso me hice el test 4 días antes de la falta (a todo esto, los test de embarazo de detección precoz de unitest funcionan y bien jaja).

No sé porque este mes se ha producido mi milagrito, no sé si es por la metformina (que comencé a tomar este mes por problemas que tengo de hipoglucemias, y al regularse la insulina algo ha mejorado), no sé si son las vitaminas de mi chico las que han ayudado, no sé si el mes de descanso y desconexión han sido la clave, ¡no sé lo que ha pasado! Pero cuando menos me lo esperaba aquí apareceré mi gran rayo de esperanza.

Cuando el viernes me hice la prueba y comencé a ver una sombrita llegué a enfadarme conmigo misma por estar de nuevo viendo visiones… después seguía viendo esa sombrita y como no estaba segura si eran alucinaciones mías cogí el palito y lo llevé al trabajo jaja allí mis compañeras me confirmaron que lo que estaba viendo era real.

Soy muy consciente de que aún es pronto para cantar victoria, que muchas veces las primeras semanas o primeros días ese embrioncito se para, pero como le digo a todo el mundo, para mí ya es una gran victoria haber conseguido esto, y lo que es más sorprendente, de manera natural.

Estoy feliz, aunque no tanto como siempre pensé que estaría cuando esto me pasara. Todavía no me permito perderme en mis sueños. Han sido tantos chascos, tantas ilusiones rotas, que mi cabeza no me permite disfrutar de esto plenamente. A veces pienso que es imposible que esto pase, y que con la mala calidad de mis óvulos es muy probable que mi embrioncito se malogre.

Esta ahora será una lucha diferente. Siento que no he ganado una guerra, pero ¡¡¡si una gran batalla!!! 

¿Será este el comienzo de mi final feliz? 

¡¡Gracias a todas!!

No tengo palabras para explicaros cuanto de agradecida estoy por todo el cariño y apoyo que me habéis mostrado en la última entrada que publiqué. 

Desde que os escribí el resultado de la ICSI no había vuelto a meterme en mi blog, ya que con el mes de descanso que tenía por delante necesitaba desconectar de todo esto por un tiempecito. Ayer cuando entré y vi el aluvión de mensajes me dio un vuelco el corazón. Me hubiera gustado poder contestar a todas individualmente, daros las gracias, pero erais tantas que pensé que lo mejor sería dedicaros esta entrada.

Escribir un blog ayuda a poner en orden tus ideas, a expresar con sinceridad y sin miedos todo lo que ronda por una cabeza que apenas puede entender que le está pasando. Pero cuando además de esto se le suma tanto apoyo, tanta compresión por parte de tanta gente que sin conocerte se une a ti, puedo entonces decir que la decisión de comenzar esta andadura por internet fue y es lo mejor que este recorrido por el mundo de la fertilidad me ha brindado.

Tanto las que estáis como yo, en esta difícil etapa, como las que habéis pasado por ello, o las que simplemente les interesa y son más sensibles a este tema, me hacéis sentir más comprendida que la mayoría de las personas que tengo a mi lado. Eso chicas, vale oro. Saber que aunque este más pesimista y derrotista, más optimista e ilusionada, siempre entendéis y tenéis las palabras adecuadas, saber que siempre que escribo, al otro lado, siempre hay gente deseosa de recibir buenas noticias (¡¡algún día os las daré!!), saber que además de mi gente, tengo a mucha más, que aunque no os conozca siento vuestro apoyo, todo esto hace, como ya os he dicho, que esto de escribir un blog sea una experiencia maravillosa.

Os pido disculpas por haber estado tan aislada, no tenía ni idea de cuanta gente se preocuparía.

Este viernes vuelvo a la clínica, a Ginefiv, con monteprincipe no tuve una buena experiencia, sobre todo por el trato que me dieron, así que vuelvo a los inicios. Retomo por tanto la lucha, y prometo contaros como va yendo.

Por cierto, hace como 3 semanas fui a la seguridad social, y teníais razón, la lista de espera es más corta de lo que pensaba, son 20 meses. El trato fue magnífico (muy al contrario de que me esperaba), una pena que haya que esperar tanto. Pero bueno, ahí está otra ventana abierta, por si todo falla en la privada en 19 meses volver a la carga.

Un besazo a todas!!  

Cuarta beta negativa

Fui con pocas ganas, sabiendo que este no iba a ser ese día tan ansiado, algo me lo decía por dentro. Y no me equivoque. 

Creo que me estoy endureciendo, que de tantas desilusiones he ido creando un callo donde cuando golpean ya no duele. Pensé que me lo tomaría mal, tenía tanto miedo a un negativo que jamás podría pensar que me lo tomara como lo he hecho. Estoy tranquila y con fuerzas para retomar otro tratamiento.

No os voy a engañar y decir que estoy ilusionada y esperanzada en que lo voy a conseguir, en que la siguiente será la vencida, porque sería engañaros, todo eso pasó a un segundo plano. Ya no hago planes, no pienso en cómo será mi bebe, en cómo le llamaré, o en como decoraré su habitación… actualmente para mí eso es un imposible, y entiendo que os preguntéis ¿Cómo puede tener fuerza y ánimo para seguir con esta tortura si no tiene ni una mínima esperanza? Pues lo cierto es que aunque mi corazón trate de hundirme, y me diga que nunca conseguiré ser mamá, mi cabeza me dice que voy por el buen camino, y eso hago, seguir ciegamente a mi cabeza, la que no tiene sentimientos, la que me dice que tengo que hacer sin tener que emocionarme.

                                         Soy una autómata en mi búsqueda de la fertilidad.

Por lo demás, mañana vuelvo a la clínica, puesto que mi cuerpo es tan sabio que en cuanto me dan el negativo a las poquitas horas me baja la regla jeje a ver si me dan una explicación de lo que ha podido pasar y que opciones me dan, y el lunes voy a la paz (hospital público de Madrid). Me dieron cita hace 8 meses, y bueno, voy más que nada para que me pongan en lista de espera de FIV, que creo que son tres años, y visto lo visto, igual en 3 años me viene bien ahorrarme ese dinerillo.

Ya os iré contando.

Ánimo a todas las que buscáis.

Felicidades a las que encontrasteis.

A un día de la beta

Mañana es el gran día, y digo gran porque puede ser uno de los momentos más felices de mi vida o… muchas ya sabéis lo que conlleva un negativo, así que no me voy a adelantar.

Sobre lo del sangrado que tuve casi durante una semana, parece que ya ha parado, y fue justo cuando decidí dejar de tomar el adiro, ya que me olía que algo tuviera que ver (el mes pasado cuando empecé a tomarlo también tuve muchos manchados de este tipo de hasta 8 días).

El médico no le dio ninguna importancia cuando fui, me dijo que no tenia porque significar ni nada bueno ni nada malo, pero personalmente no creo que sea sano estar desprendiendo tejido endometrial por poco que sea, sumado a que mi endometrio suele ser bastante finito. Así que por ello he desterrado el adiro de mi vida (bronca asegurada del médico jajaja).

¿Síntomas?… ninguno. Dolor de ovarios, que perfectamente puede ser por una regla inminente y que no baja por la progesterona y muy muy muy de vez en cuando pinchazos en el pecho.

El cansancio está ahí, pero para mí no es ningún síntoma, porque de por si soy muy dormilona.

¿Ánimo?... a ratos poco, a ratos muchos. De vez en cuando me planteo ¿y si es positivo como se lo digo a mi novio? Me gustaría hacerle algo especial y mi cabeza ya esta maquinando cosillas (si al final fuera positivo ya os enterareis que hago con esto), pero lo cierto es que pensar así me pone más nerviosa, ya que siento que me estoy ilusionando y me entra más miedo, así que intento aparcar estos pensamientos.

Es cierto que el no tener síntomas y además tener ese dolorcillo de regla desaniman bastante, pero la realidad es que no todas experimentan cosas tan pronto, y eso es lo que hace que no tire la toalla.

Mañana os mantendré informadas, espero dar buenas noticias, y que este blog se convierta en un blog esperanzador para todas las que pasáis por esto, y sobre todo ¡más alegre! Jaja

Besos!

¿sangrado de implantación?

Desde hoy no podré evitar ilusionarme (algo que no quería por miedo a la frustración), pero después de una rutinaria visita al servicio he observado una pequeña mancha marrón en el salvaslip, e indagando un poquito más (ya no os digo como jeje) he visto que todavía tenía algunas gotitas de ese mismo color dentro.

Que puedo deciros. Todos los meses había buscado por todos los medios este pequeño sangrado, como prueba de que mis mayores deseos tenían esperanza y nunca lo había encontrado.

Es extraño por eso mismo, porque desde que estoy en estos tratamientos, con la progesterona,  nunca había tenido pérdidas hasta los 14/15 días, es decir, hasta finalizar por completo la fase lútea donde me bajaba ya la regla.

Como no podía ser de otra forma me he metido en alguna página, ya… ya sé que muchas no son fiables y que no deberíamos consultar estas cosas por internet, pero  en la mayoría coinciden en que se produce entre el sexto y decimo día desde la fecundación. Yo me encuentro precisamente en el octavo día desde que fecundó mi campeón, y eso me da aun más esperanzas.

No os voy a negar que tengo algo de miedo por si me equivoco, pero cuando la he visto algo se ha encendido dentro de mí, una lucecita de esperanza, de ilusión.

Corriendo he ido a contárselo a mi novio, el cual se ha puesto también loco de contento, ya que por norma la que suele tener los pies más pegados al suelo (solo con respecto a este tema) suelo ser yo.

Por lo demás, sigo teniendo los síntomas desde la punción, entre los que destaco el dolor de ovarios y los gases… odiosos gases que me doblan de dolor. Los pechos están doloridos, sobre todo si me acuesto boca abajo, pero esto lo atribuyo a la progesterona, por lo que no le doy mucha importancia.

Bueno… esto es todo, no quería perder la oportunidad de poder contaros esto. Esperemos que en una semana pueda confirmar ¡Sí! ¡El sangrado de implantación existe y yo lo tuve!

Un besazo a todas!!