martes, 26 de julio de 2016

Hematoma retrocorial

Este embarazo me esta dando bastante guerra... llevo una semana que no soy persona, las nauseas que duran todo el día y se incrementan por la tarde, los ascos a prácticamente toda la comida y los cólicos con diarrea diarios están haciendo de mis días una tortura.
A todo esto le sumo bastante ansiedad y angustia, porque la semana pasada cuando fui al ginecólogo a la primera visita (por lo privado claro, porque la seguridad social hasta la semana 11 no me ve) vió que tenía un hematoma en el útero, no me dio muchas explicaciones, solo que era importante guardar reposo porque si crecía podía deprender la bolsa y acabar con el embarazo, vaya... que en vez de intentar relajarme un poco me puso de los nervios. Ahora estoy algo más tranquila porque después de preguntar a personas que han pasado por lo mismo y buscar por internet (yaaaa se que no se debería, pero en este caso me salió bien la jugada) se que lo normal es que los hematomas evolucionen bien si se guarda reposo y se toma la progesterona. Aunque este doctor me dijo que volviera en 15 días ya que antes no habría mucho cambio pues tardan en reabsorberse o eliminarse, yo he pedido cita antes para otra doctora en otro centro, a ver si por lo menos me dan más información y me quedo algo más tranquila.

Así ando... todo el día tirada, del sofá a la cama y de la cama al sofá, con mucho tiempo libre, sintiéndome fatal y dándole mil vueltas al coco.
Por suerte Adri ya va siendo más mayorcito y no me reclama tantísima atención, la verdad que no se que hubiera hecho si esto hubiera pasado hace unos meses.

¡¡Pero no puedo terminar sin contar algo positivo!! y es que aunque me llevé el susto del hematoma ¡¡pude ver a mi garbancito latiendo!! no tengo foto porque el ginecólogo era sieso hasta para eso. Esta 4 días por detrás de lo que se supone que estoy, pero no me preocupa demasiado porque en el otro embarazo también pasó, y es que siempre he ovulado sobre el día 18 del ciclo, así que cuadraría perfectamente. De todos modos, como ya ha pasado una semana desde que me hice la eco y el jueves vuelvo a verlo ya veremos que me dice esta doctora, que del otro me fio poco.

¡¡En la próxima entrada espero tener buenas noticias y estar un poco más animadilla!!


lunes, 11 de julio de 2016

¡¡Positivo!!


¡Ya esta aquí! finalmente no ha sido tan trágica y larga la espera jeje, 9 meses muy aceptables que incluso puedo decir que entran dentro de la normalidad (aunque mi madre piense que ha sido un milagro jaja).
Sabía que algo en mis ciclos había cambiado y es que después de tener a Adrián y retomar las reglas todo empezó a funcionar mejor. Los ciclos aunque no eran del todo regulares (entre 26 y 29 días) si tenían variaciones en cuanto a la fase del ciclo, ¡empecé a notar el famoso flujo clara de huevo en la ovulación! y lo que más me sorprendió es que deje de tener manchados antes de que me bajara la regla, lo cual me indicaba que el tema hormonal parecía que estaba mejor.
Todo esto hizo que durante este tiempo estuviera bastante relajada, sabiendo que tardase más o menos acabaría llegando. También la presión era diferente a la primera vez, ya que no es lo mismo pensar que no podrás darle un hermano a creer que directamente no podrás ser madre.
En esta búsqueda ha sido todo muy diferente, ni test de ovulación, ni temperaturas basales, ni planificación de los días para hacer deberes... todo se dejó a la suerte. No tenía ganas de meterme de lleno, la otra vez me dejo exhausta.

Mañana cumplo 6 semanas de embarazo, y sobre como me encuentro pues decir que muy parecido a la otra vez, las nauseas me acompañan día y noche, de hecho fueron mi primer síntoma, ya empecé a sospechar un embarazo 4 días antes de la falta por la aparición repentina de estas, también tengo mucho cansancio y dificultades para dormir, aunque esto lo achaco a los miedos de esta etapa, porque eso si... aunque lo llevo con más calma no puedo evitar querer que este primer trimestre pase rápido y asegurar que todo va sobre ruedas, pero el tiempo parece que se detiene cuando quieres llegar rápido.

La semana que viene tendré la primera cita con el ginecólogo y ahí podremos ver como va la cosa, estoy deseando!!!!

Esta es mi prueba de embarazo, esta curiosa por eso de que indica las semanas pero lo malo es que lleva pila y dura poco más de un día en apagarse, con lo que o le haces foto o el recuerdo se pierde en el olvido.

sábado, 30 de abril de 2016

Destete

Lo hemos conseguido, tras meses de dudas nos lanzamos a ello.  No puedo decir que haya sido difícil, pero tampoco ha sido como yo lo quería y es que yo hubiera seguido dándole todo el tiempo que el quisiera, pero la situación se volvió extrema y lo mejor fue quitarlo, me explico mejor...

Hace cosas de dos meses, y como consecuencia de una serie de noches terroríficas en las que se despertaba cada menos de media hora para jugar con el pecho (si... jugar... no mamaba pero quería sintonizarlas, pedorrearlas, pellizcarlas... y como no le dejaba se enfadaba y desvelaba) decidí quitárselo por la noche. Para ello utilicé un cuento, el de la "teta cansada", y justo antes de acostarnos nos sentábamos en el sofá con la luz apagada y le leía este cuento mientras tomaba su última toma, después le pedía que se despidiera de ella porque ambos se iban a dormir. Tardó una noche en entender aquello (para mi sorpresa) y durante unas semanas fuimos felices. El dormía casi del tirón y por el día tomaba su tetita. Pero todo se torció a raíz de una serie de enfermedades que fue encadenando; primero una otitis, luego una neumonía y para finalizar un gripe, lo que hizo que se enñoñara muchísimo y se volviera un "tetadicto" en toda regla jeje
Empezó a estresarse mucho si yo me iba y se quedaba con su padre o la abuela, por la noche lloraba muchísimo y aunque no pedía teta en la cama si quería que nos fuéramos al salón para tomarla allí (una noche a cada menos de 15 minutos se despertaba así), a mi directamente no me podía ver sentada o tumbada porque ya quería engancharse...  en definitiva, que empecé a ver que el beneficio del pecho era menor al estrés que le estaba generando esa dependencia.

Hace ya cosa de un mes decidí cortar por lo sano y un día después de llegar del trabajo le expliqué que el ya era un niño grande y que él pichi (como el lo llama) ya no tenía lechita... para mi sorpresa lo entendió de maravilla y aunque lo siguió pidiendo de vez en cuando, no me armaba jaleo cuando le explicaba que no podía ser, incluso a veces hasta le hacía gracia eso de que ya era mayor.
Las noches desde el primer día cambiaron radicalmente, desde aquel día que decidí quitárselo ¡¡ha dormido todas las noches del tirón!! para mi ha sido como un auténtico milagro, porque después de llevar dos años sin encadenar más de dos horas seguidas de sueño (con suerte) dormir así de bien de manera tan repentina ni en mis mejores sueños lo esperaba.

A la semana de empezar a explicarle esto, lo tenía totalmente superado, es más, desde entonces le hace mucha gracia ver a los bebes mamando, y me explica, a su manera, que como son bebes toman pichi y que el es grande y ya no.

En definitiva... no ha sido el destete que deseaba ni me imaginaba que sería, pues siempre pensé que sería algo progresivo y voluntario por parte de los dos, pero tampoco puedo decir que haya quedado insatisfecha con la manera y sobretodo con los resultados. El lo entendió a la primera, sin tener apenas lloros de por medio y los beneficios han sido para ambos, ya que aunque yo asumía mi falta de sueño, no me gustaba que el durmiera tan mal y dependiera tantísimo de mi en cada despertar ya con la edad que tenía.

Seguimos durmiendo todos juntos y eso es algo a lo que no renuncio ¡porque me encanta! todos dormimos a gusto y a para mi no tiene precio acostarme a su lado sintiendo su respiración y despertarme viendo esa carita.
Obvio que tenemos críticas por esto por parte de multitud de personas que auguran una personalidad dependiente en el niño, pero pasamos olímpicamente. También las teníamos con el pecho, pero lo dejamos sin presiones de ningún tipo, simplemente porque a nuestra familia ya no le venía bien.

Si tengo que dar una valoración final de esta historia es un 10.
Un 10 porque los inicios fueron muuuuy duros, muchas grietas, muchos dolores, muchos mordiscos, un niño que tardó en aprenderse a enganchar bien 3 meses.
Un 10 porque aun sabiendo que las noches podían ser mejores metiéndole un biberón opte por seguir el camino difícil porque para mi bebe era el mejor, porque el no lloraba por hambre, el lloraba porque siempre ha necesitado mucho contacto y cercanía y esta era la mejor manera.
Un 10 porque he llegado a los 2 años, meta que jamás me planteaba cuando me quedé embarazada cuando el pecho me parecía una opción secundaría y molesta en comparación al biberón.
Un 10 por todas esos momentos lindos vividos con el, donde cuando mamaba sonreía y me miraba como enamorado.
Un 10 porque esto me hizo más fuerte y segura. Jamás pensé que sería capaz de sacarme la teta en cualquier lugar e ignorar miradas indiscretas y comentarios inapropiados.

Una amiga, viendo el cambio que pegó Adrián en cuanto a las noches a raíz de dejar el pecho y conociendo de primera mano mi falta de sueño en estos dos años me dijo "bueno... ahora con el segundo seguro harás las cosas de otra manera ¿no?" la respuesta fue clara, "no... haré lo mismo, dejarme llevar por lo que el corazón me dicte y por lo que el bebe me pida"


sábado, 5 de marzo de 2016

El motor de la ilusión

No se si mi blog debería cambiar de nombre y llamarse finales felices, ¿Por qué lo digo? porque ya tuve el final feliz a mi búsqu
eda hace poco más de dos años, cuando toda la espera y sufrimiento tuvo su recompensa con el nacimiento de mi pequeño. Durante mucho tiempo, atrás quedaron esos días de espera, de ansiedad con cada regla, de ensoñaciones con un futuro que no llega, y en esto tuvo mucho que ver mi pequeño, que fue un bebe guerrero y llegó al mundo dando caña. El primer año me rondaba por la cabeza mucho la idea de quedarme con un solo hijo. En esos momentos, los días eran laaaargos y sobretodo demoledores física y psicológicamente, con un niño que parecía tener un cólico constante durante todo el día, que mamaba y parecía enojarse aun más con el pecho, que por la noche no enganchaba ni una hora seguida de sueño ( en las malas ni 20 minutos), que solo estaba tranquilo dentro de la mochila o fular y en movimiento... el hecho de plantearme un hermanito era impensable.

Pero el tiempo pasa y pone todo en orden. Ese bebe dio paso a un niño sensible, obcecado, amoroso, juguetón, rebelde, inteligente... en definitiva, dio a paso al tipo de maternidad que yo ansiaba y con ello al disfrute pleno de esta. Para nada mi chiquito es un niño perfecto, porque ni existen ni lo pretendo, pero entra dentro de la normalidad que veo a diario por la calle y con mis amigas (esta parte solo la entenderán las personas que o bien hayan tenido bebes como explicaba antes, o conocen casos cercanos).
Gracias a esto, hace unos meses la llama de la ilusión por repetir maternidad volvió a llamar a mi puerta, no con pocos miedos, pero si con muchas ganas.
¿Miedos? el embarazo en si para mi siempre ha sido muy estresante por la cantidad de pruebas, no saber si el niño esta bien, los primeros meses y esa incertidumbre de si todo seguirá hacia delante, el parto, la diabetes, el riesgo de contagio con un niño pequeño en casa... pero vaya, que este desasosiego es algo que asumo.
Otro de los miedos es el tema de si compaginar la maternidad de dos niños me será demasiado estresante. Que podré hacerlo es innegable, todas podemos y muchas con mucha mas prole, pero mi miedo es si me desquiciaré por el camino. En la actualidad cuando veo una mama con dos niños pequeños a su cargo por la calle me produce admiración, porque yo no se como lo llevaría... pero creo que este miedo viene ligado con el siguiente... ¿será el nuevo bebe como Adrián el primer año? y creo que este es el gran miedo.
Con Adrián sobreviví dignamente porque solo estaba él, y podía dedicarle las 24 horas y los ratitos breves en los que dormía por el día yo descansaba algo. La casa ni que decir tiene que por aquel entonces estaba en otro plano de importancia y sobrevivíamos comiendo lo súper básico... pero claro, todo esto con un niño de dos años sería impensable hacerlo ¿y si me sale otro bebe tan complicado?? los pelos como escarpias se me ponen jajaja.
Pero bueno, intento pensar que esto no es lo normal, que como en todo existen los extremos, los bebes que solo comen y duermen (y encima del tirón) y los que como el mío tienen un llanto inconsolable y no duermen, pero también están los niños de la media, que por suerte son los más abundantes, niños que lloran, pero que también ríen, que se quedan un rato tranquilitos a su aire, que duermen unos días bien y otros mal, que se calman al pecho, que normalmente no les importa ir en el carrito y a veces hasta se quedan sopas en el paseíto... y oye... pensando así... por probabilidad debería tocarme un niño de la media no? jaja ese es mi consuelo

Bueno... y todo esto para anunciar que si... que estamos buscando un compañero de viaje para Adrián! desde el principio de ponernos a ello asumí que la búsqueda no sería rápida y los 6 meses que llevamos intentándolo parecen avalar esa idea, ¡pero no importa! mi ansia no es la misma que la primera vez, ya soy madre, y aunque la idea de no poder repetir la maternidad me genera tristeza, no tiene nada que ver. He vivido en mis carnes la desesperación que genera pensar que no podrás tener un hijo, y ahora lo tengo. Yo persistiré en mi búsqueda, pero no me planteo acudir a clínicas ni realizar técnicas, se lo duras que son y no quiero volver a pasar por ellas. Por suerte yo después de todos los tratamiento acabé quedándome embarazada de manera natural, por lo que se que mi cuerpo es capaz, y que puede ser que tarde mucho, pero tengo la esperanza de que llegará, sin prisas... ojala sea más pronto que tarde, pero por ahora lo estoy llevando muy bien, un poco de chasco en cada regla es bastante manejable... no se, quizás con el paso de los meses vaya cambiando la actitud... quien sabe, nadie puede saberlo, igual que cuando suena la alarma del reloj biológico y nos deja desprevenidas con las ganas inmensas de procrear, quien me dice que en mi no se produzca otra revolución.

Inicio un nuevo camino, un camino cargado de sueños, donde la carga del pasado y el miedo al futuro están presentes, pero donde las ilusiones son el motor de todo.


Para finalizar quería felicitar a varias blogueras por sus embarazos!! luli, algundiacabremos y valeska!! ojala me vaya enterando de más!! además súper rapidito!! dais esperanzas a todas las demás que estamos en búsqueda!! besitos para esas tripitas incipientes y preciosas.